Fragil y estúpida....

Comienza un nuevo año y en verdad, espero que todo lo malo y lo triste de 2009 se quedé atrás, o sea en el 2009....

Me siento estúpida porque no sé a veces controlar mis sentimientos, o lo que es peor, expresarles para evitar que "exploten".... Quiero que el 2010 sea genial, y quiero ser feliz, y dar felicidad a las personas que más quiero.... Espero no fallar, o sólo un pelín ya que nadie es infallible....

Empecé el año de forma muy rara, me siento avergonzada, pero bueno, hay cosas que pasan a veces que uno quisiera evitar pero que no se puede por heridas profundas... Ahora, sólo hace falta curarlas en vez de intentar enterrarlas!

Y estoy segura, todo estará mejor, porque tengo todo el apoyo que necesito, de repente sólo eso necesitaba, o sea saber que tenía un apoyo incondicional.

A amar, amar mucho, amar incondicionalmente, a reir y ser feliz!

Estabilidad

En la entrada anterior me preguntaba cómo se cura una herida que no es física pero que si duele enormemente y que es bien profunda.... Dejo pasar el tiempo y creo que sólo el tiempo sabe hacer eso.....

"avec le temps, va tout s´en va".....

Supongo que sí, el tiempo es el que cura, la única forma de dejar las cosas atrás y enterrarlas en el pasado. Lo que siento que me cuesta ahora, es estabilidad.. Como todo se derumbó, me parece difícil tener estabilidad, calma, tranquilidad....

Me gustaría volver a tener estabilidad, o sea algo del cual me pueda agarrar firmemente y que no me deje caer... Sé que para las personas que leen eso, debe ser como leer chino... No intento explicar nada, sólo necesito escribir ciertas cosas para que salgan, para aliviarme, para aclarar mis pensmientos....

Quiero estar tranquila y que no me atormenté más todo eso..... y volver a ilusionarme que casi eso lo estoy logrando....

Como se cura todo?

Para serles sincera hace tiempo que no escribo mucho de este lado del blog... bueno no es que del otro lado escriba mucho tampoco...

Hay varias razones, entre técnicas y sentimentales.... Como ya les comenté no tenía más laptop lo que me complicaba bastante a nivel de libertad y posibilidad de escribir, y sentimentales, porque las únicas ganas que tenía últimamente era tener tanto trabajo o cosas por hacer para evitar pensar...

Se acerca Navidad, y será la segunda Navidad que paso lejos de mi familia... así que me trae bastante nostalgía y tristeza.... El espíritu Navideño no es el mismo viviendo acá y el Papa Noel en sandalias en la playa no me convence tanto como el frío y la nieve!

Además de eso, se me ocurrierron cosas bien feas.... No, no me pasó nada físico, nada de lo cual uno no se puede reponer..... Sino que supe cosas que me mataron por dentro. Es horrible, duro, díficil cuando todo tu mundo se cae.... y no he tenido ganas de hacer nada... ninguna voluntad... Sólo intentar ser una buena profesional y enfocarme en eso.

No sé como se curan esas cosas, no tengo la menor idea... Intento estar mejor, sentirme bien, pero me siento tan herida que no sé como se mejora eso..... El fin de semana pasado, intenté el cambio de pelo.... Fui a la peluquería y del pelo liso pasé al pelo ondulado, hice una permanente (o base), pensando que cambiando de cara de repente estaría mejor.... Pero un cambio de peinado, cambia tu vida?

En fin, voy, sigo avanzando en mi vida, dejando una cicatriz abierta, incurable, y profunda. Espero que en verdad se pueda curar, no sé cómo, pero tengo la esperanza de que todo siempre mejora, y que todo estará mejor.... bueno, estoy tan hundida de que no se puede caer más abajo así que sí o sí se mejorará todo.

Las buenas noticias dentro de todo eso es que tengo una nueva laptop y un nuevo corte, y con eso intento empezar o seguir, porque no sé porque tendría que empezar todo de nuevo.... Creo que sólo hay que seguir con las cosas que ya se tiene, pero intentando mejorar. No se puede cambiar nada del pasado, sólo se puede decidir sobre el futuro, y esperar a que todo resulte como lo soñamos o imaginamos....

No pido mucho, sólo quiero seguir ilusionándome......

La vida

Cuando pienso en escribir las cosas de mi vida, siempre me parece tener una vida super interesante. No lo digo por presumida, sino que me parece que cuando pones escrito algo, refleja mucho más cosas y así valoro mucho lo que tengo y lo que vivo.

Es que si escribes todas las cosas chiquititas, casi insignificantes de tu cotidiano, te das cuenta de que hay miles de cosas buenas... Desde el "buenos días/tardes" de la chica que vende postales en tu barrio, hasta el perrito viejito que pasean por allí y que para ladrando de alegría! (intentaré filmarlo, es demasiado fuerte! jaja)

Es que todo se puede ver extraordinario depende del punto en que se mire, y estoy segura de que si lo pienses mejor, encontrarás que también en tu vida, hay muchas cosas fantásticas, maravillosas y simples que si las consideras mejor, te darán mucha alegría!

No tienes que escribir todo, también es cuestión de prestar atención nomás. Es bueno vivir la vida, y es mejor pasarla chevere y positivamente! (por más que suene muy bobo decirlo!)

Saludos,

El amor de tu vida

Hace poco una amiga, bueno la hermana de una muy buena amiga para ser exacta pero que se convirtió en amiga, pasó por Lima y se quedó a dormir en el depa antes de regresarse a Francia. Conversando con ella, llegamos al tema del amor. Ella está esperando que se presente el bueno, the one, y tiene mucha ilusión y expectativa a la vez. Así que me preguntó cómo iba a saber si era el bueno cuando se iba a presentar.

Hay que precisar que tengo un novio desde hace más de año y medio y que si estoy en Perú es por él. Para mí, él es el amor de mi vida, no hay duda y lo hablaré en esta entrada.

Cómo sabes? Es que lo sabes sin preguntártelo, lo sientes porque es así, porque es lo correcto y que no hay dudas ni preguntas al respeto. Es él.

Es él por su inteligencia, es él por su humor, es él por su carácter, es él por su imaginación, es él por su amor a la comida, es él por sus tonterías, es él por sus ojos, es él por sus brazos, es él por su pecho, es él por su potito, es él por sus piernas, es él por su espalda, es él por su pelo. Es él....

Pocos días atrás, él me preguntó: si tuvieras la elección de venir acá tal como viniste, pasarla mal como al principio o no venir nunca, qué harías? Me quedé fría con la pregunta ya que venía después de muchas y contesté "no sé".

Sí, vivimos mal la relación al principio. Yo vine acá para estar con él y antes de estar con él cometí un grave error. Este error tuvo repercusiones directas en nuestra relación y nos jodió todo el principio. En pocas palabras: la cagué. Y eso nos llevó a muchas peleas porque yo no entendía lo que intentaba él, lo que buscaba, lo que necesitaba, me sentía siempre bajo presión, juzgada, acusada, culpable de todo y reaccioné mal, muy mal en varias ocasiones y lo lamento mucho. En fin, me llevó a extremos fuertes, hice y dije cosas de las cuales me arrepiento tremendamente. Sin embargo, logramos pasar esta etapa y felizmente todo nos iba mucho mejor.

Recientemente, hemos viajado a ver a mi familia, el viaje nos consolidó mucho la relación, lo sentí muy cerca de mi familia, me alegró verlo formar parte de ella, estar allá con mis padres, mis hermanas, mis sobrinos. Todo era como un sueño.

Es que él es un sueño. Es el hombre perfecto para mí. Me siento en confianza con él, me siento niña y mujer, me siento fuerte y fragil, me siento amada y deseada, me siento feliz.

Por eso, a la pregunta anterior, mi elección es que volvería y pasaría de nuevo por todo eso. No dejaría pasar el amor de mi vida, no; estaría loca de decir que no vendría nunca. La relación no será perfecta, discutiremos de vez en cuando, renegarás y renegaré (sobre todo yo), no entenderé siempre lo que necesita, pero incondicionalmente le amo y quiero estar con él y hacerle feliz.

Con el tiempo viviendo acá, me he vuelto más jodida, no me conformo tanto, siempre quiero más, lo sé... Y a veces olvido lo bueno y lo básico. Estoy acá por él, y juntos y abrazaditos es como me siento feliz, el resto no tiene importancia. Me tengo que hacer perdonar por ser exigente a veces cuando lo que más necesito, lo que más me hace feliz es verle sonreir y abrazarme.

Estoy acá en Lima por él. A veces es difícil, pero no me arrepiento de mi decisión. Puedo extrañar a mi familia, a mis amigas, mi estandard de vida, mi comida, pero nada tiene tanta fuerza como el amor que le tengo. A veces, llego cansada, desilusionada de mi trabajo, bajoneada, y al momento de abrir la puerta del depa, lo escucho llamarme con voz feliz por mi apodo, y eso, simplemente eso, es suficiente para borar todo lo negativo y hacerme feliz. Me abraza, nos besamos y aunque son las cosas más banales del mundo, es lo más bonito que conozco.

Por eso, por todo eso, sé que es él el amor de mi vida, y nada más me importa en este mundo. Él y su felicidad.

Espero que mi amiga pueda leer esta entrada para intentar entender un poco mejor cómo se sabe que es el amor de tu vida.